DESAHOGO

Soy gordo. Soy asquerosamente gordo. Soy el ser humano más gordo que conozco. Lo único que tengo es exceso de peso en todo el cuerpo. Tengo los dedos gordos. Tengo las muñecas gordas. Mis ojos son gordos. Tengo muchos kilos de más. Se desparrama la carne sobre mí como el chocolate caliente sobre un helado. Puedo verlo en los rostros de la gente cuando ando por la calle; “¡Eh, cuidado con ese puto gordo! Vigilad no os aplaste”. Yo soy el gordo de los chistes, ese al que es más fácil saltarle que darle la vuelta. El gordo de cuando se abre el telón y se le ve zampándose una tarta de nata repleta de velas, se le prende la ropa y la grasa, se cierra el telón y te preguntan: “¿Cuál es el título de la película? Ni puta idea, ¿eh? ¡El Goloso en Llamas! ¿En qué estabas pensando, tía?

Pues sí, chica; ese hijo bastardo de Moby Dick soy yo. Ese que un día olvidó su nombre de carné por sus grasientos motes. Uno que nunca se ha comido una puta rosca ni el Domingo de Pascua. Eso te hace  gracia, ¿eh, zorra? Lástima que no puedas sonreir para descojonarnos juntos. Si supiera que no ibas a gritar, te quitaría el pañuelo de la boca. Ya me la has querido jugar antes y no te voy a permitir más intentos. Calladita estás más guapa.

     Sí, soy gordo. ¿No lo habías notado? El día que entré en ese jodido antro y todas os partisteis el culo de mi oronda presencia, sentí que el mundo se me venía encima. ¡Sólo quería un poco de cariño, joder! Eso que hace tantos años me negaste. ¿No dicen que en un puticlub todo espécimen triunfa y que no faltan chonis para sobarte la entrepierna? Pues no, tenías que partirme de nuevo el corazón, robarme la ilusión y menguar mi hombría. ¡Pues ya la has visto y sentido! ¿Acaso creías que no me la iba a encontrar bajo estas lorzas sudorosas? ¿Por qué esta iba a ser diferente, eh? Es lo mismo que te meten en el cuerpo una y otra vez todos los putos días. Y lo seguirá siendo hasta que dejes de ser princesa o el chulo que manda te salte los pocos dientes que te quedan.

    Durante la adolescencia siempre imaginaba cómo sería nuestra primera vez. La chica más guapa del insti. Te llamábamos Bea, ¿recuerdas? Me robaste el corazón en 4º de EGB. Antes eras morena, tenías unos ojos verdes que me volvían loco y a los 11 años ya gastabas unos melones respingones que atraían hasta la atención del profesorado. Seguro que eso ya te ponía. Tus primeros dedos, no te hagas la tonta. Yo entonces comenzaba a parecerme al muñeco de Michelín. Me comía las del pulpo; todos se cebaban conmigo porque sólo sabía tragar y llorar. Me zurraban dentro y fuera de casa, ¿cómo sino iba a devorar con tanta ansia? Comer era lo mejor, lo más sabroso y gratificante que me pasó de crío. ¿Puedes entender eso?

     Estaba hablando de ti, no desvíes la conversación. ¿De veras sigues recordando tu verdadero nombre? Con las ostias que te han dado ya no sabrás ni en qué día vives. Me enamoraste perdidamente, no dejaba de pensar en tus ojos y en tus melones, ni paraba de manchar las gayumbos por las noches cuando tu linda imagen acudía a mi cabeza. Un buen día te deslicé una nota dentro de tu mochila y… ¡Ni siquiera apareciste por el parque! ¿Quieres que siga refrescando tu memoria? ¡Vamos, contesta! O vuelvo a ser malo… Así, eso es; moviendo la cabeza. Tienes cicatrices por todas partes, pero creo que te quedan muchos embistes todavía. Al día siguiente, en el recreo, me señalaste con el dedo partiéndote el culo ante sus amiguitas y atrayendo a mis queridos gamberros; “bullying”, le dicen ahora. Está de moda ponerle nombrecitos anglosajones a las cosas. Lo tuyo sería “putying”. ¿No te hace gracia? ¡Me parto! Yo sería el “fatty” y tú la “putty”. ¡Eh, eso ha estado cojonudo!

     Gordo, misógino y onanista. Mis amigos −sí, aunque te parezca mentira, haberlos, haylos−, me llaman “Onan el Bárbaro”. Demasiado complicado para tu neurona lisiada, ¿verdad? Sólo quería volver a verte después de tanto tiempo. Aún sentía algo por ti, ¿sabes? Si de paso, con unos cuantos billetes y una botella de cava, decidías brindar conmigo por los viejos tiempos… ¡Hey! Se trataba de echar un polvo de una maldita vez, penetrarte de verdad. ¿Sabes cuantas “dollys” con tu nombre han decorado el fondo de mi armario en la última década? Estoy malgastado mi mísera pensión en parches, tía. Entiéndelo y déjate de falsas lagrimitas.

    Hubiera preferido no haberte desparramado encima mis ciento cincuenta kilos de sebo ni haber afeado tu piel de látex con tantos mordiscos, pero era el precio a pagar por tu doble ofensa. Y perdona por la falta de precaución; entraba también dentro de mis honorarios. Los tuyos los pacté con tu chulo, ese esmirriado con aliento a polla que te está malcriando.

    Creo que ya es hora de que te quite ese trapo de la boca, no sirve para nada. ¡Ahhh! Me muero de hambre, me has hecho sudar a lo bestia. Hoy te he dado bien de lo tuyo, ¿eh, preciosa? Sé que te gusta igual que a mi, así que no te quedes mirándome con la boca abierta, que pareces boba.

D.R.G.