HISTORIAS DEL CASETERO

                        

 TRAYECTO DE LA LÍNEA DE AUTOBÚS CASETAS-ZARAGOZA.

Un día cualquiera entre semana.

18:15 H.

Tres Lolitas en la parte trasera del vehículo, al final del pasillo. Todas monas, sexys, cool & fashion. Las mejores amigas de Paris Hilton en una noche de verbena de pueblo.

-         ¡Hala, tía! Con lo que bueno que está el Jose. Como no te enrolles con él antes del finde, le voy a entrar a saco.

-         Que te lo has creído, maja. ¡Ojito con lo que le dices por el Tuenti!

-         Mira que dais pena las dos, ¿eh? Con los bombones que hay en su peña y os tiráis de los pelos por ese mindundi. Yo, como este finde me lié con Fran …

-         ¡Serás guarra! ¿Cómo nos vamos a enterar, si llevas cinco días sin actualizar tu perfil?

-         ¿Y os fuisteis por ahí con su coche?

-         ¡Aaaahhh!

-        ¡Hala, qué cerda! Al menos se pondría el condón, ¿no? Después del susto que te diste después de ese polvo loco con David…

-         Pero, ¿estáis tontas o qué? Yo no hago lo que hacen otras zorras por ahí.

-         Eso no lo dirás por mí, ¿verdad? Lo que te hayan contado de aquello…

-        ¡Ey, chicas! No miréis ahora y disimulad. Creo que el viejo de allí delante no hace más que mirarnos.

-         Ahí va, pues sí. Seguro que es un viejo verde. ¿Esa de al lado no es su mujer?

-         No estoy segura… Ostia, es que no deja de mirar, ¿eh? ¡Qué disimulado!

-         Esperad, que se me está ocurriendo una…

-         Miedo nos das, tía. Con lo basta que eres tú…

-         ¿Qué vas a hacer?

-         Mirad bien, niñatas…

Dos tipos duros. Viajando de pie, apoyados en un lateral del autobús. Pelo al cero. Cazadoras de aviador salpicadas de parches políticamente incorrectos. Botas militares ostentosas. Nerviosos como dos perros dispuestos a una riña.

-         ¿Qué hicisteis la otra noche después de que me marchara?

-         ¡Pssé! No tardamos mucho en pirarnos también. El Charly llevaba una mierda que lo flipas. Con la tontería, íbamos buenos todos.

-         El concierto, de puta madre, ¿verdad? Ya os dije que la hermandad de Madrid se lo curra bien.

-     Como la que liamos el año pasado en aquella nave… Esos tienen mucho que aprender todavía. Ostia, calla, ¿sabes la que montó el Charly cuando nos fuimos?

-         ¡Je, je, je! Cualquier cosa. Desde que le dejó la novia, se ha quedado muy jodido de la cabeza. Se echa cuatro birras y ya la lía parda.

-         Jodo, pues no veas esta. De camino a casa le dio por cebarse con los retrovisores de todos los coches de León XIII.

-         Pero si eso lo hacen los críos. Menudo bajonazo ha pegao...

-         Espera, espera. Que un pavo que pasaba por allí, va y le llama la atención y entonces el Charly se cruza la acera y le suelta un par de ostias bien dadas.

-         ¡Jo, jo, jo! ¡Ese es mi Carlitos! Como en los viejos tiempos.

-         ¡Joder, macho, no te pases con tus toquecitos en el hombro, que ya no tenemos veinte años!

-         ¡Baaahhh! No me seas mierdas. Venga, sigue, ¿qué hizo pues el pavo?

-         Pues que era un puto moro que iba por ahí con su churri española.

-      ¡Será cabrón el moromierda! Ya tienen huevos hasta de mezclarse con nosotros, como les consienten todo… El Charly le metería la del pulpo, ¿no?

-         ¡Buah, no veas! La tía con la que iba se puso histérica y la Patri se le tiró al cuello.

-       ¡Anda, la Patri! Menuda era hace unos años. Seguro que le arrancaría buena mata de pelos a esa zorra, por comerse la boca con el moro.

-         ¡Ya te digo! Bueno, pues cuando ya teníamos al Mojamé tirado en el suelo pidiendo perdón…

….

-         ¿Se puede saber a quién estás mirando, Enrique?

-         ¿Yo? ¿Qué voy a mirar?

-         Anda, deja que me asome…

-         Pero si no miro a nadie, mujer. ¡Madre mía, qué confusa eres!

-         Como si no nos conociéramos… ¡Pero bueno! ¡Qué poca vergüenza! ¡Si está levantándose la falda y enseñándolo todo! ¡Y tú sin perder detalle, pedazo de guarro!

-         ¡Calla de una vez, vieja chocha! Si la envidia fuera tiña, ¡cuántas tiñosas habría!

….

Mujer de cincuenta y tantos, casi sesenta. Abrigo de piel natural y manos enlujadas de caprichos dorados con pedrerías. Olor a naftalina y perfume de vainilla. Pelo canoso y grasiento, recogido en coleta. Maquillaje exagerado de artista de cabaret o veterana de la calle venida a menos. Su mirada húmeda de iris celestes se pierde tras la ventana en los fogonazos de vehículos y edificios. El vaho que deja en el frío cristal delata las ardientes pasiones que avivan sus recuerdos.

“Estoy harta de estas tardes de bingo. Y de las mañanas del café y los churros, del chismorreo y de marujear. Porque eso soy yo, una triste Maruja. Soltera y sin compromiso. Me quedé para vestir santos, como diría mamá. No trabajo porque no sé cómo se hace. Mis padres me lo daban todo y ahora que ya no están, me conformo con vivir de sus rentas. Un piso aquí, un ático allá y yo viviendo sola en un chalet. ¿Para qué tanto si no tengo a nadie con quién compartirlo? Tal vez busqué demasiado al hombre perfecto, al gentleman imposible. Mis amigas creen que tendría que lanzarme más y con cualquiera, sin importar la edad. ¡Qué ordinariez! Como si aún fuera una cría. Si hubiera vestido en mi juventud como esas jovencitas de allá al fondo y no con el uniforme riguroso del internado, otro gallo cantaría… ¡Ja! Yo de ligerita y promiscua. Me ve así mi padre y me ordena a monja de inmediato. Ay, cuántas monjas tuvieron que abortar… Pero, ¡qué digo! Si es que me pierdo enseguida cuando me acuerdo de aquello. De él, de aquel viaje a la Capadocia, ¡inolvidable! Me obsesioné con aquel libro de Gala, “La Pasión Turca” y a Turquía me fui, sola e ilusionada. Si estas supieran… Ay, Hamid; tan amable y simpático en sociedad como salvaje e impetuoso en la jaima. Se llevó todo mi dinero pero me robó más el corazón. Si pudiera otra vez, Hamid…”

….

-         ¡No jodas! Ostia, qué hecho polvo está el tío…

-         Eh, Marcos, le tenías que haber visto sacándose la chorra y meándosele encima al moro.

-         Hay que darle un premio a ese cabronazo, ¡qué fiera! Oye, ¿no os vería nadie, verdad?

-         Joder, ¡si hasta nos animaban unos chavales desde la otra acera!

-       Ostia… Qué envidia, tío. Y yo que siempre que he ido a liarla me han pillado con las manos en la masa…

-         Si no te hubieras ido tan pronto… Pero tranquilo, que como esas ya vendrán muchas. ¿No ves que cada día hay más extranjeros en este país? Es la invasión silenciosa, tío. Menos mal que todavía quedan héroes como nosotros.

-      Me has puesto los dientes largos, Toni. Este sábado, como vaya todo ciego, al primer morucho, panchito o negro de mierda que me encuentre, ¡lo voy a reventar!

….

Un tremendo frenazo. Todos los pasajeros son impulsados de manera brusca hacia delante. Los que viajan de pie se agarran por instinto a donde buenamente pueden. Al final, todo ha quedado en un susto y en cuatro improperios hacia el conductor. Cuando los ánimos se calman un poco, las puertas delanteras del autobús se abren y un joven de rasgos árabes sube al autobús.

-         ¡Mecagüen la madre que te parió!

-         Casi nos manda a tomar por culo, el inútil este.

-         Hay que ser gilipollas para saltarse la parada. Encima… ¡No me jodas!

-         ¡Lo que faltaba! Casi nos matamos por recoger a este mierdas.

-         Míralo, va de Cristiano Ronaldo, el hijoputa.

-         Oye, Toni, ¿te parece que si se baja cerca de nuestra parada…?

-         Joder, Marcos. Sí que te ha dado fuerte.

-         Bueno, lo seguimos y a ver qué pasa.

-         No me jodas, que luego he quedado con la Patri, a ver si la vamos a liar…

-      ¡Vale pues, lo dejamos! Pero como me lo encuentre el sábado por ahí… Espera, ¿con la Patri, has dicho? ¡No jodas que al final te la has calzado, so cabrón! ¡Cuenta, cuenta!

….

-         ¡Hala, casi salimos hacia delante!

-         ¡Justo cuando me pillaba la vieja!

-         ¡Jajaja! Eres la puta jefa, tía.

-         Seguro que el abuelo se ha puesto palote perdido.

-         ¡Jajajajjaja!

-         Ey, ¿estáis viendo a ese tío?

-         ¿Es gitano o moro?

-         Igual es portugués. Es clavadito al Cristiano ese.

-         No sé pero está que te cagas…

-         Mmmm… ¿A que me levanto la falda otra vez?

-         ¡Qué dices! Para, que viene hacia aquí.

-         Dejad el hueco libre para que se siente a nuestro lado. ¡Correos, joder!

-         Eso es lo que te gustaría, ¿eh, perra? ¿A que me vuelvo a levantar la falda?

-         ¡No! Estate quieta… ¡No!

-         ¡Mierda! Ya se ha sentado allí. A este no se las tenías que enseñar, cacho guarra.

-       Y qué esperabais, ¿eh? ¿Qué viniera aquí a calentaros a las dos? No le habéis visto bien… Que no os vea yo nunca tontear con uno de esos, ¿me oís?

….

“¡Menudo susto! Casi me como el cogote del viejo de delante. Lo que le faltaba después del rapapolvo que le ha echado su mujer. Es que todos los hombres son iguales, en fin… ¡Anda! ¿De dónde ha salido este yogurín? Ven, guapo, que te quito el bolso para que te sientes a mi lado. Virgen Santa, no puede llevar más apretado ese vaquero… ¡Contente, Amparo, contente! ¿Cómo es posible que esas hormonas juveniles que creía perdidas hayan vuelto a aparecer de la nada? Como en Turquía, con Hamid. ¿Se llamará este joven igual? ¿Estará tan bien dotado como él? Eso es, mira hacia aquí, hermoso. Podríamos conversar, quedar a tomar algo, apagar este fuego que arde entre mis piernas. ¿No quieren mis amigas que sea una fresca? ¿Qué más da? ¡Oh, no! No pases de largo. ¿Qué te he hecho yo? ¡Cobarde, sucio ladrón! ¿Por qué me dejas sola de nuevo? Ay, Hamid…”

....

Afortunadamente, el conductor del casetero le ha visto a tiempo y puede frenar. Ahmed corría casi sin resuello. No debía perder ese autobús por nada del mundo. Ya había esperado demasiado.

El joven magrebí sube raudo al bus, pasa la tarjeta de viaje por el detector y escruta el interior en busca de un asiento doble disponible. Sólo algunos sueltos. Mira al fondo y cree ver a una chica levantarse la falda y reirse. Avergonzado, desvía la mirada a su derecha. Unas manos nervudas y llenas de anillos le apartan un bolso del asiento. La mujer le sonríe de forma extraña y puede ver sus dientes sucios y estropeados. Justo delante se levanta de súbito una pareja de ancianos que no dejan de discutir. Bendita fortuna que salva de la incomodidad. Ahmed se sienta justo al lado de la ventana. Está fría y se forma lentamente un pequeño círculo de vaho con su respiración acelerada. Ideal para dibujar un corazón, piensa el chico.

Muchos nervios hasta pasar las dos paradas siguientes. En la tercera la busca impaciente a través del cristal. Aquí debería estar ella. Hay mucha gente en la parada y están subiendo apretados. ¿Habrá llegado a tiempo? Enseguida va pasando a su lado el gentío, casi rozándole. Varias personas quieren usurpar el asiento que ha reservado para ella y él les rechaza educadamente mientras levanta ansioso la cabeza hacia las puertas. Es casi al final cuando ve asomar su hiyab blanco entre el gentío. Respira aliviado. Ella llega hasta él esquivando al resto del pasaje.

(Diálogo entre susurros, traducido del árabe):

-         ¡Fátima! Pensé que no vendrías.

-         ¿Cómo no voy a venir, mi amor?

-         ¡Sonríes! ¿Es por algo en especial que quieras decirme?

-         Bueno…

-         Dime que es cierto lo que estoy pensando.

-         Puede…

-         ¡Genial! ¡Alabado sea! Por fin han cedido.

-     Bueno, lo mío me ha costado, pero ha hecho mucho que les conocieras el otro día. Y que fueras musulmán, claro.

-        ¿Y eso que tiene ver ahora?

-        Ay, si te contara las historias de mi hermana con chicos españoles… Que Alá la bendiga.

-        Bueno, déjalo. ¿Y entonces, te va a dejar tu primo las llaves?

-      Sí, todo el fin de semana. Papá y mamá se piensan que estamos estudiando en casa de Zahara.

-        ¡Qué bien suena eso! Y… ¿estás segura?

-       ¿Segura de qué?

-         De… bueno, de eso.

-         Claro, tonto. No quiero hacerlo por primera vez con ningún otro hombre que no seas tú.

-         Qué guapa estás. Dame un beso, princesa…

-         ¡No, para! Aquí no.

-         ¿Por qué? ¿Qué pasa?

-         No sé… Desde que he subido, tengo la extraña sensación de que todo el mundo nos mira.

D.R.G.